mercoledì 10 giugno 2015

Block Out 31/5/2015

esattamente il giorno 31/5/2015 e' avvenuto improvvisamente il blockout lo chiamo cosi perche' mi si sono azzerati i milioni di tutte le cose belle costruite fino a quel giorno.

inspiegabilmente mi si blocca tutto dal linguaggio, dal corpo che non reagisce agli stimoli, inappetenza totale e tanto altro fino a rendere invalidante ogni minimo gesto quotidiano

rimango per giorni attorniata dalla famiglia che cerca di dare ognuno la propria interpretazione di come sia potuto accadere (ieri ridevi, eri felice, come puo'essere?)) 

le giornate non finiscono mai la mattina e' il momento peggiore non riesci a scendere dal letto la colpa
di sentirti cosi nei confronti della tua famiglia non migliora la situazione, le gambe sono due tronchi, il cuore esce dal petto e a volte sparisce per ore e stando in apnea lo ricerco e rivoglio .....

passano i giorni e chiedo aiuto viene il medico e dice sarai un po'giu' poi ti riprendi ....intanto l'insonnia ha preso il sopravvento, mio marito blocca impegni di lavoro perche' forse e' l'unico che ha capito la gravita' della situazione e vuole a tutti i costi darmi una smossa....

nel frattempo non esco piu' di casa se non sollecitata da Ale per un piccolo giretto di Baddy...e' come se avessi tutto ma lo avessi perso in un sol colpo 

non riesco a seguire la tv , leggere un libro , pulire la mia casa e amare la mia famiglia come sempre ,solo da oggi dopo 10 gg ho ripreso in mano l'ipade per buttare fuori quello che nel possibile ho dentro
ma l'unica domanda che  mi pongo rimane PERCHE' PERCHE' come puo ' accadere tutto questo senza preavviso eppure ero forte o credevo ....invece sono  una spugna che non puo'piu' assorbire una minima goccia 

i pianti ???? ci sono e tanti associati a rabbia e voglia  di non essere guardata in quei momenti .....
1/2/3/4/5/6 chilogrammi che saranno mai in 10 gg. ne hai da perdere 20 mi dicono ....invece Ale non si da pace io chiedo aiuto e venerdi con una pressione di 100/140 decido di andare al p.s. chissa forse avro' un infarto? un ictus? meglio per niente che stare con il pensiero ......

rimango in barella tre ore poi mi fanno il cardiogramma ed e' tutto ok,la pressione invece e' ancora un po'altina e per altre tre ore vengo  dimenticata in una corsia perche ci sono altre emergenze penso che tra i milioni di attacchi avuti nausea eccc ho dato ...poi non venendo nessuno avevo bisogno di fare pipi e quindi cerco di alzarmi e di andarci sola ma cado a terra come una caciotta e tra  le grida dei vedenti accorre qualcuno dicendo ma lei e' ancora qui ??? adesso la visita lo specialista ...che fortuna un ematoma mi ci voleva ma per come stavo potevano amputarmi di tutto che sarei stata meno male dell'angoscia che trascinavo dentro ...

arriva un Dottore poi un altro mezz' ora di colloquio da sola ....poi chiedono di parlare con un familiare io ovvio ho detto mio marito .....prego si sieda dicono a lui ....mentre io ormai da ore allagavo con le mie lacrime tutto il Poloclinico. 
per abbreviare dicono ad Ale  che sto molto male che ho una depressione avanzata che mi sento tanto in colpa nei loro confronti per stare cosi, che si guarisce e se ne esce  al 100% ed e' una malattia a tutti gli effetti ci vorra' tempo tanta pazienza e qualcuno che mi stia vicino, e' fortemente invalidante e cc eccc ..ancora non so dove mi trovo ad oggi . come ne usciro' e se..... ma sto reagendo come posso per non distruggere il dono piu' bello che e' la VITA e la mia famiglia, certa che, lascero' un dolore e un ricordo non felice nei loro cuori ....Spero di trovare prestissimo lo spiraglio di luce che quella mattina ha azzerato completamente ogni minima emozione, proprio a me che mi emozionavo alla vista di un arcobaleno, che apprezzavo ogni minimo dono della vita , che avevo imparato ad accettare la mia patologia rara , artrite e ogni singolo dolore in silezio e poi Tac arriva la bestia perche' e' cosi che la chiamo io, ogni momento chiedo di lasciarmi libera e prometto che saro' piu' forte e lasciero' correre cio' che non merita tale dolore ....
se vi ho reso tristi mi dispiace tanto tanto 
ma non era questa la mia intenzione ma bensi' un grido D'AIUTO perche' purtroppo la malattia e' molto sottovalutata e poco conosciuta e spesso ci si trova a combattere da soli (al momento non e' il mio caso ) ma fino a quando e quanta pazienza avranno ????? 
spero presto sia un brutto ricordo